Неделя промчалась как одно мгновение.
Когда тебе хорошо, то время всегда летит быстрее, а рядом с близкими, так втройне быстрее. Старый друг лучше новых двух. Все-таки, как много людей было рядом… нет, «рядом» до 2014. Сколько пафосных речей и клятв звучало о дружбе до гроба. И как неожиданно и точно события того года показали, кто есть кто. Именно те люди, которые никогда не кидались на амбразуру, не раскидывались громкими словами, а просто так "по-тихому" дружили и всегда были рядом не дали сломаться. Я всегда искренне ценила и любила вас, но именно сейчас пришло осознание НАСКОЛЬКО.

Сны-сны-сны… Сейчас меньше работаю, а потому и больше сплю. И мне снятся такие красочные, живые сны. Два дня подряд снилась лесбийская вакханалия… При чем в первую ночь это была какая-то состоятельная дама, подарившая мне яхту, лол, а следующий сон был про Лену, которая заманила меня к себе домой, к слову, в реале с которой мы так до сих пор и не знакомы. А позавчера… А позавчера снилась какая-то женщина, то ли ведьма, то ли экстрасенс. Будто бы она зашла ко мне по какому-то делу, забрать какую-то вещь. И покуда она шла из прихожей в зал, она осматривала стены, потолок и с диким возмущением говорила, какая же жуткая энергетика царит в моей квартире. А на мои вопросы в чем же дело, она ответила, что тут однажды повесился мужчина, и что в квартире царит "суицидальная энергетика". Ах да, вчера еще был сон, о том, как я варю воду в прямом значении этого слова…

Грядет новый год, а это значит нужно подвести итоги этого. Что удалось из задуманного, что нет, в чем я проебалась, etc.
Страшно. Страшно, потому что, даже не вдаваясь в детали, я уже могу сказать, что этот год не был выдающимся, я не могу похвастаться особыми достижениями. Ни с лучшей, ни с худшей стороны год не отличился. Хотя, нет, у него есть один неоспоримый плюс - я окончательно вылезла из того дерьма, в котором была в 2014. Вспоминаю самые жуткие моменты того периода, и в дрожь бросает: дни не отличались друг от друга, каша в голове и дикая апатия, вид будто бы ты сдох пару дней назад и уже нехило подтух. Жестяк.

Деньги. Пожалуй, никогда ранее я не была озабочена финансами, как сейчас. Растет прибыль, растут и аппетиты.
Но эта работа делает меня одинокой. Мама посоветовала пойти параллельно на какую-то "человеческую" работу. Чисто ради живого общения, перекуров и корпоративов, и плевать, что платят в разы меньше.

И я ощущаю какую-то пустоту. Все хорошо, но все-равно ощущение неудовлетворенности. Будто бы пара крох вместо нормального куска хлеба. Сегодня я с уверенностью могу сказать, что окончательно избавилась от старых чувств. Но новых в моей жизни по прежнему нет, я все так же безразлична ко всем вокруг. Надеюсь, вскоре это изменится, мне прям искренне хочется испытывать вот это нелепое влюбленное волнение, я уже стала забывать, каково это. Хочется быть для кого-то лучше, хочется заботиться. Нуждаться и быть нужным, что-ли.